Hace tiempo pensé que brillar era esto. Me explicaré. Siempre pensé que el hecho de ser un buen estudiante, de hacer las cosas como debía me haría brillar. Brillar, ya sabeis. Reluciente, resplandeciente, ese aura que te envuelve cuando brillas, cuando todos se giran por la energía que desprendes, cuando te sientes lo más grande en el mundo sin ser consciente de ello. Pero no. Es de risa, quiero decir, me provoca cierta tristeza, pero como leí en algun sitio, lo más serio, es reírse.
Las personas cuando hacemos las cosas bien, necesitamos como siempre a "otro" que nos escuche, que comparta nuestra alegría, nuestra felicidad, porque si ese alguien no festeja con nosotros la alegría que creíamos propia se queda en nada. A veces pienso que eso se queda corto. Aprendo, día a día, que los logros no son la esencia de ti. No son lo que te hará feliz. Pensé que el esfuerzo y el resultado, acertado y bueno, de algo que te gusta me realizaría, me autorealizaría. Pero no, no es así. Es más, el vacío es cada día más grande. ¿Qué está pasando?
Creí vivir en un mundo que, mínimamente entendía. Ahora creo que está loco, bueno, más que antes. Supongo que más que el conocimiento y simples números que dicen poco o menos de ti, no pueden hacerte brillar. ¿Por qué, entonces, Einstein brillaba? O quizá me equivoco. Quizá fueron los demás quienes le vieron brillar. Kurt no brilló, es más, sus logros lo sumieron en una profunda oscuridad. Entonces, ¿cual es el camino? ¿Qué hacer? ¿Cómo rellenar este vacío?
Alguien, un día, en cierto verde país me enseñó esa palabra...Vacío. Desde entonces le cogí un apego increible. Describía un sentimiento a la perfección, me encantó. Desde entonces me ha gustado columpiarme entre llenos y vacíos. Porque ni un lleno eterno satisface, ni un vacío permanente contenta. Debía ser un equilibrio, un constante vacío/lleno. Un choque entre contrarios que caía en un saco de extrañen, llamado estabilidad. Entre esos llenos y vacíos sabía, menos que más, manejarme. Controlar la situación, esa manía tan mía. Siempre pensé que muchas de las angustias de éste ciclo vital, debían ser producidas por ese continuo no hacer lo que debo. Pensé que, si hacía eso, si era una buena chica, quizá podría llegar a ser todo. Podría brillar con luz propia. "You can shine". Era una esperanza, un no está todo determinado, un no hay límites. Pero ahora, de verdad, creo que me he perdido.



Espero que sólo sea geogràficamente..